- Официант, а можно у вас заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Есть родниковая вода со льдом. Прикажите подать? *** Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники кобасных цехов не едят колбасу. *** Чтобы американскую армию боялись ещё больше, в неё разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. *** Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. *** - Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю... *** - Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. - В чём дело? - Смотрите, вино мутное. - Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный... *** - Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете? - Это весело! - И много у Вас ещё шуточек? - Вам и не снилось! *** Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шёпот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод." *** Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет. *** Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..." Полицейский: - Правильно писать «веществ». - Я имел в виду жену и тёщу. *** - Папа, а как звали тёщу Адама? - У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю. *** Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная... *** - А давай поженимся? - Зачем? - Все обалдеют! - Давай! *** Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй. *** - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! *** - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода... - Вован, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... *** - Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть, Вован, кореш мой закадычный… - А он там чем занимается? - В КПЗ сидит... *** - Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду - нанести ядерный удар по Вашингтону. - Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар. - А по нам за что? *** Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему: - Не вставай! Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает: - А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре остановки... *** Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! - Как? Так эту башню тоже можно передвигать? *** - Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились! - А телефон-то нашел? *** - Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла... - Сильно? - Фара, бампер, капот... *** - Какая у вас красивая ваза на журнальном столике! - Да, только не трогайте её, в ней пепел. - Ой, простите! Это Ваш муж? - Да, ему лень всякий раз ходить за пепельницей! *** - Днем я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь ночью? - Сплю. *** Два депутата разговаривают. - Не пойму за что нас народ так ненавидит. Что мы ему сделали?! - Ничего, Вован. Ничего мы ему не сделали! *** Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: - Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать. - Я знаю, против моей воли! (Следующий пост) , (Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)