Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.***
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
***
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров
***
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа. И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.
***
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!
***
Политика - перепачканная в дерме экономика.
***
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
***
За вами будущее. Отойдите.
***
- Как дела?- Вашими молитвами...
- Дык не молимся.
- Вот так и живём!
***
Думают ли крабы что рыбы умеют летать?
***
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- И что, даже очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура...
***
Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.
***
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
***
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим.
***
Католический ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.
То ли дело у нас: все поют, выпивают...
- Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
***
Сидят два наркомана:
- Слышь, Серёга, а скока время?
- Четверг.
- О-о-о!.. Скоро лето!
***
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдёт из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
***
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло.***
Дважды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, приходила к зданию администрации, пока кто-то не догадался включить музыку. . . Так появился день города!
***
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, лесом со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции, и как ты там ел некошерных устриц и пил шампанское. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Journal information