Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом – то же, что и самурай без меча. *** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”. *** Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. *** Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит: - Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют? Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается: - Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернём! *** - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит "Сколько раз?"… Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться! *** Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод ни почём. *** - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я - Наташа... *** Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой: - Я ядовитая? - Да. - Очень? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила. *** - Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. *** Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... *** Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! *** - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну? Не пойму только, в чем разница. - Ну, как же! На войне трофеи принято оставлять себе. *** Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!" *** - Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте… *** - Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! *** Учительница в классе после объяснения урока спрашивает: - Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни? Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит: - Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность! *** Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс? - Конечно, помню, Владимир Вольфович. *** Сидят на ветке две птички, муж и жена, и наблюдают, как черепашка с огромным трудом забирается на дерево, прыгает вниз и крепко брякается на землю. Без остановки она опять повторяет свои попытки. И так раз за разом! Птичка-жена говорит своему мужу: - Дорогой, тебе не кажется, что уже пришло время сказать ей, что мы её в свое время удочерили? *** Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи. *** Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: - Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше... *** В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом... - А почки не беспокоят? - Нет, только рука. - А глаза? - Нет! Рука. Причём тут глаза? - Притом что у меня на двери табличка "УРОЛОГ". *** - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? - Правильно, а в какой руке? *** - Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас. *** Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра". (Следующий) , (Продолжение) , (Юмор) , (Содержание)