- Купить часы за пять миллионов - не круто. Круто - суметь их продать. - Да, в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... *** Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях *** В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. *** Коротко о типах темперамента: Сангвиник - мозги управляют чувствами. Холерик - чувства управляют мозгами. Флегматик - мозгам не хватает чувств. Меланхолик - чувствам не хватает мозгов. *** Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене. *** С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули. *** - Вот так живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм. *** - А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин? - Конечно! Нарожали дебилов! *** - Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу... - Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир! - Ты говоришь как Гитлер... *** - С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чего? - Отвали, говорю! *** Господи, как же мне идёт одеяло! *** Слепой на приёме у врача: - Доктор, я всё время слышу голоса. - Какие? - Ну вот опять. *** Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь. *** Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные. *** - Сегодня на могиле своего хомячка я поклялся, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван... *** - Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста? *** Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде. *** - Что ты ел вчера на ужин? - Картошки нажарил. - Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить! - Ну, сначала я думал, что я её варю. *** - Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось. - Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось. *** На собеседовании. Кандидат: - У меня хорошее предчувствие сегодня. - Почему же? - Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека. - А Вы считаете себя ответственным человеком? - Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным. *** Судья: - Почему Вы украли автомобиль? - Я спешил на работу, ваша честь. - Почему же Вы не поехали на автобусе? - У меня нет водительских прав на вождение автобуса. *** - У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала. *** Полицейский останавливает ночью на улице пьяного: - Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи? - Я иду на лекцию о вреде алкоголизма. - И кто же в это время будет читать Вам лекцию? - Моя жена. *** Мама перед выходом из дому спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо. *** Шеф собрал сотрудников для объявления: - Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: - Я дам 200! *** Два старика беседуют. Один: - Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. - А где она? - Всё ещё в постели. - Холодная? - Да, как обычно, но на кухне бардак. (Следующий пост/Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)