Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: - Бички! Бички! Приезжий: - Правильно - «бычки». - Правильно - «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал Ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, Вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о Вас навсегда? *** - Фима, ты обещал любить меня вечно! - Роза, вечно не значит непрерывно! *** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - Сто пятьдесят рублей штучка. - Да, уж. Вам нужно теплее одеваться... *** - Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! *** - Ну, дочь, представь нам своего избранника. - Это Адик, модный шиномонтажье. *** - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Ой ли? *** Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится. *** В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300-грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик - всё вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! *** - Ребе, что такое компромисс? - Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи. *** - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да? *** А что? Кто-то говорил, что пенсионный возраст можно повышать только один раз? *** Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика… *** - И как ты это можешь слушать? - У нас весь дом это слушает... - У вас там гопота что ли одна? - Нет, просто у меня колонки мощные. *** Стюардеса: - На борту есть кто-нибудь со своим мнением?! Тут человеку пофиг! *** - Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом? - Нет, сынок, тут либо одно, либо другое. *** Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чём он говорит. *** - Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. - В таком случае привезите её сюда. - Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?! *** Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. Открывается багажник. Тот, показывая пальцем: - Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье. - Откройте, покажитте. Внимательно рассматривает содержимое. - Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? Обреченно: - Очки. - Откройтте, покажитте. Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника. - Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь? - Сакройтте. Что этто? Закатывая глаза: - Запаска. - Что фнутри? - Воздух, блин! Невозмутимо: - Прафдта? Или как с очкаами? (Следующий пост/Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)