Как говорит Семён Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. *** Рабби Зуся учил: «Когда я умру и предстану перед Божественным судом, вдруг меня спросят: «Зуся, а почему ты не Авраам?» И я скажу, что у меня нет умственных способностей Авраама. А если спросят: «Почему ты не Моисей?», скажу, что у меня нет таланта вождя. И на каждый такой вопрос у меня будет ответ. Но если спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?», на это ответа у меня не будет. *** Настоящая еврейская хитрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. *** - Сара, зачем ты перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики? - Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. - Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? - Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. - Ало! Кеня Лейбовна! Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? - Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой? *** - Привет, Сёма. У тебя есть пять тысяч до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! *** Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом к старому мудрому рабби. - Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду? - Нет! - ответил им рабби. - Настоящий еврей не должен носить бороды! Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился: - Постой! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды, но у самого-то рабби - огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него! Вернулись они к рабби: - О, мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду? - Потому, - ответил им старый мудрый рабби, - что я никогда ни у кого не спрашивал, должен ли настоящий еврей носить бороду! *** В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские... И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги... *** Известному одесскому доктору звонит старый приятель: - Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? - Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю... - Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит, и я не знаю что. - Фима, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда припечёт, те просто клиенты. *** - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! *** Еврей в Варшавском оперном сморит программку и с удовольствием отмечает, что и бас - еврей, и прима - еврейка, и в балетной труппе та - еврейка и та - тоже еврейка, и в оркестре... Тут у поляка рядом лопнуло терпение: - Господи Исусе! - Кстати да, спасибо! Тоже из наших! *** В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. - У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: - Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней! *** По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее... - Ой, я вас умоляю, моя Симочка легко делает то же самое веником... *** У Рабиновича родился ребёнок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами: - Будет скрипачом, как Давид Ойстрах! Дядя Янкель не соглашается: - Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн! Тётя Хая: - Да что Вы говорите!? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн!? Вот увидите - он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое - обгадился, а смотрит соколом! *** Как говорила тётя Циля: "Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама". *** - Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. - Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. - Правда? Я так и думала, что это сплошной обман. *** - Лея Львовна, почему среди евреев так много Нобелевских лауреатов? - Потому, шо они слушают свою маму! *** - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной… *** Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же чёрная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет. *** - Розочка, может тебе стоит немножечко похудеть? Говорят, шо лишний вес вреден для здоровья. - А ты знаешь, Изя, недавние исследования показали, шо женщины с лишним весом всегда таки живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. *** Мама дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!.. *** - Соломон Наумович, а кто всегда идёт только вперёд…? - Изя, это только дураки…! Умные, всегда идут только туда, куда им надо… (Следующий пост) , (Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)