Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь!***
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
***
Привет участникам естественного отбора!
***
В приёмной комиссии:
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как! А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
***
- Эх, вашими бы устами да лёд пить!***
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
***
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
***
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
***
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.***
Начальница:
- Иванов, Вы опять сегодня опоздали!
- Будильник не зазвенел...
- Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
- Вы сегодня прекрасно выглядите...
***
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. – А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
***
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином пахнет!
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!..
***
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии. В который раз природа встаёт на защиту человека!
***
Из школьного учебник по математике:Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
***
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...
***
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
***
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
***
Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты, а занимаются коррупцией исключительно патриоты.
***Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
***
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
***
Объявление на вокзале в Одессе:
- Встречающие скорый поезд из Херсона! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Киева! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
***
- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище...
- Сумасшедший?
- Да, шизанутый какой-то: так и не пришёл!
***
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!
***
- А теперь стих.
- Какой стих, дорогая?
- Стих - это глагол.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор),(Содержание)
Journal information