Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. *** Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить. *** Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. *** Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать. *** Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба. *** Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять! *** Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! *** - Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры? - О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на своё ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… - И что же? - Он сказал: "Раз". *** То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит. *** - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. *** Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По-моему я потолстела и вообще всё плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал. *** - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать её в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару. *** - Ой, а чём это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну, это что-то типа выхухоли, только растение. *** Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии. *** - Василиваныч! Ты за кого, за Веаtlеs или за Rоlling Stоnеs? - А Леннон за кого? *** - Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь. *** Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала. *** Напился до потери сексуальной ориентации. *** Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов. *** Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания. *** Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе! *** - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила. *** Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..." (Следующий) , (Продолжение) , (Юмор) , (Содержание)