- Может и найдёт, но нашими-то дорогами…
***
- А теперь, коллеги, послушаем отчёт главного смотрителя музея. Как там у нас дела?
- Дела в целом неплохие. Античная статуя (первый век) ушла за сто тысяч долларов. Рубенс, этюд - сто пятьдесят тысяч. Царский скипетр (Россия, шестнадцатый век) - сто семьдесят пять тысяч зелёных. Той же эпохи царская держава - девять тысяч...
- Как - девять тысяч?! Это почему только девять тысяч за державу?! Они что там, за бугром, надсмехаются!? Да на ней одних алмазов на сотню карат!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "За державу обидно".
***
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
***
- Мадам, прошу вас. Специально в подсобке отложили. Сапоги – Австрия - умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка...
- Ой, с удовольствием... Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал!!! А-ай!!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах".
***
Не стой где попало! А то попадет ещё раз!
***
Всего 2 минуты понадобилось районному судье Иванову, чтоб приговорить бутылку водки!
***
- Мужики, а правда, что в этом кабаке платят за рассказанные анекдоты?
- Да, правда.
- А можно и мне анекдот рассказать?
- Можно, только сначала пива нам принеси и поесть.
- Уже бегу.
***
На рынке:
- Бабушка, а что эту вас помидоры такие дорогие?
- Это не помидоры дорогие, это ты неудачно вышла замуж.
***
- Я слышал, Ржевский, что Вы в юности стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а Безухов - из-за дерева – только одно ухо и торчало.
***
- Привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
***
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.
***
Смотрите на нашем канале новые телепередачи:
«Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ДПС.
«Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме.
«Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они?
«Косари». Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
«Загнал двух коней». И шахматисты берут взятки.
«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
***
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
***
Предательски хрустнули доски сортира... Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
Светящая лампочка всегда находится на волосок от смерти.
***
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Муж вернулся!
- А почему поседела?
- Так первый же муж вернулся, покойный.
***
Иисус рассказывает:
- Собрался я как-то вернуться на Землю, а они везде крестов понатыкали.
***
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Journal information