Глубокой ночью жена будит мужа. Он спрашивает:- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
***
- Зайчик, а ты маме помогаешь? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я после ухода гостей пересчитываю серебряные ложечки.
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
***
- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, пошли выберем тебе гробик.
***
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
***
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не всё: он ещё должен сам придумать, за что именно его наказали.***
Конечно, древние люди болели меньше. В среднем один раз в жизни.
***
- Жена, сколько на самом деле длятся твои «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои «через 5 минут буду дома».
***
Ну, не приемлет асфальт земля русская!
***
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
***
Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.
***
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Он тоже не отвечает.
***Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
***
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
***
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
***
Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - этого кого-то теперь посадят или убьют.
***
На пленуме Союза писателей во времена, когда шельмовали Зощенко и Ахматову, Мариэтта Шагинян и сказала: «Вот вы все
когда-нибудь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда. А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать»***
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
***
Из переписки:
Вот тебе смешно, а у меня в ресторане француз борщ ест ножом и вилкой.
***
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.
***
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.
***
- Вот выйду на пенсию - попробую писать стихи.
- Чё, Петрович, талант прорезался?
- У меня всегда был хороший почерк.
***
Американец:
- Мы лидеры в технологиях: Стэнфорд, эМАйТи, Мiсrоsоft, Аррlе, Теslа. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.
Китаец:
- А мы - самая быстроразвивающаяся страна в истории человечества: за 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.Швед:
- А у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом, заработанным на продаже нефти.
Русский:
- А мы..., а я..., а я вам всем по морде щас дам.
***
Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: "Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?".
***
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
***
Генерала долго уговаривали внуки, но всё-таки вытащили его в цирк. Сидит генерал там, терпит, напрягся весь, а лицо кровью всё больше наливается. Вдруг он как вскочит, да как гаркнет: «А ну прекратить балаган!».
(Анекдоты в моей обработке)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Journal information