Не стоит начинать быть сами собой до того, как понял, кто ты на самом деле. *** Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как она на социальном лифте покаталась! *** - Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум! - Это потому, что интеллект толпы равен интеллекту самого тупого её представителя. *** Сказка о Русалочке учит нас, что, когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги. *** На приёме у врача выясняется, что пациент не привит. Доктор (устало): - Ну послушайте… ваша кислотность вас интересует, ваш гемоглобин вас интересует… А то, что вы с вашим букетом - в первых рядах и с очень скверным прогнозом, вас не интересует? Пациент: - Я читал, что мне опасно прививаться. Доктор открывает рот. Закрывает его. Явно глотает всё, что хотел сказать. И рявкает так, что слышно не только в приемной, но даже и на улице: - Вам опасно – ЧИТАТЬ! *** - Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? *** Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен». *** - Витя, знаешь, что говорит женщина, когда видит импотента? - Нет. - Ну ты и баран. - Зато не импотент. *** После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?" *** Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы. *** Мальчик все время кричал: Король голый, король голый! К этому все привыкли и перестали обращать внимание. И тогда пришли волки и съели мальчика. (Сергей Ёлкин) *** - Что собираетесь делать на Новый Год? - Будем предаваться унынию. - Давайте уж после праздников. *** - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи. *** Подвыпившая компания из трёх. Один: - Петрович, ну ты как компьютер. - Умный? - Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь. *** - Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе. *** Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды. *** Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать. *** - Петрович, у тебя есть вопросы к Путину? - Нет, я знаю все его ответы. *** Валентина до замужества говорила: "Мне неважно какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем, и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике, и много что ещё. *** Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем. *** С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем. *** - Дорогой, скоро Новый Год, надо бы избавиться от хлама. - Я не уйду! *** - Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта? - Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть - интеллект низкий. *** - Слышал, генеральный директор ИКЕИ избран премьер-министром Швеции! - И что он сейчас делает? - Собирает кабинет! *** Приснился сон: будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше. *** Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последние десятилетия, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали. *** - А что случилось с беженцами на - белорусско-польской границе? Где они сейчас? - Где, где? В Караганде. *** Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году? ( Анекдоты в моей обработке ) (Следующий пост) , (Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)