Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает... * Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше... * До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. * Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. * - Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Пёетр Сергеевич Иванов. Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... * Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. * Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягивает ему зажигалку. - Поди и жвачка есть?.. Достаёт из сумочки пластинку "Дирола". - Ты прям волшебница... - Да, а ты так глупо потратил все три желания... * Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? * Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения. * Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? * Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией! * - Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! - А, ну извините, я думал, Вы знаете! * Разговаривают маленькие мальчик с девочкой: - Я тебя люблю! - Что, прям как взрослые? - Нет, по-настоящему. * На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает: - Что, брат, опоздал? - Нет. ... Спугнул. * Все люди лгут, но это не страшно - всё равно они друг друга не слушают. * - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо. * Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: - Что опять Афган снился? - Нет, свадьба... * До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам. * - Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. * Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег. * На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат... * Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. * - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чём? Это ведь твой брат нас познакомил. * - Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им ещё и платят? * - Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия! - Может я просто прячу его за спиной. - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом? (Следующий/Продолжение) , (Юмор) , (Содержание)