Все можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех. *** Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные? *** Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие. *** Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. *** - Как жизнь, подруга? - Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. - Как? - Развелась. *** Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! *** Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт? - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще... *** Топор - старинная русская головоломка. *** Судья: - Свидетель, где Вы работаете?. - Да так ... кручусь. - А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я. *** Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость. *** Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ... Дед из гроба: - На футбол... твою мать! ... *** Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит старику: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... *** - Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет. - Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! *** Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой. *** Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит, и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если изменил, скажет, что узелок потерял!!! *** Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой. *** Один христианин попадает в рай. Ангел ведет его выбирать дом. Христианин видит прекрасный замок и говорит: - Наверное, это мой будущий дом! - Нет, - отвечает ангел. - Твой дом дальше. Вслед за этим христианин видит великолепный терем и восклицает: - Этот! - И не этот. Чуть-чуть терпения. Ангел проводит его мимо еще нескольких красивых домов и останавливается перед скромной лачугой. - Ну, вот, пришли, - говорит он. - Что это? - Твой дом на всю вечность. - Этот? Как же так? - христианин сникает. - А те, другие, что? Почему они в замках, да в теремах, а я... - Дело в том, - ангел слегка вздыхает, - что дома на Небе строятся из материалов, которые поставляются снизу... (Следующий пост) , (Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)