Валерий Аллин (val000) wrote,
Валерий Аллин
val000

Приличные анекдоты. Часть 16.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
***
Вчера перечитал алфавит, много думал...
***
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!
***
Лесть: искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает.
***
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
***
Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
***
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Вдруг видит, у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так пил бы...
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
***
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
***
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на Вас - форма.
***
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
***
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
***
- Почему все ездят у меня на шее?!
- А вы седло снимите...

(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
Tags: Мои любимые, Юмор
Subscribe
promo val000 november 24, 2016 11:48 25
Buy for 1 000 tokens
Добавил раздел "телеспектакли" и проверил ссылки в списках лучших фильмов (предлагайте ваши любимые фильмы для включения в список!). Теперь их снова можно смотреть онлайн: Телеспектакли Художественные фильмы Сериалы и многосерийные фильмы Фильмы и мультики для детей (Следующий пост),…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →