Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору. *** Рыцарь - королю: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе! - Но у меня никогда не было никаких врагов на западе! - Теперь есть, сир. *** Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. *** В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет? *** - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... А машина в озере. *** Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами. *** - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле! *** Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет. *** В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов: - А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова? В группе шёпот передразнивания: - Сувогов, Сувогов... Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали». *** Азбука учит, что среди согласных немало глухих. *** Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... - Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь! *** Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами. *** Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): - Слушаю! - Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час. - Минуточку, сэр. ... (в трубке слышны шаги) ... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели. - Джон, возьми револьвер и застрели их обоих. - Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). - Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. - Но в моём саду нет никакой беседки! - Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните? *** На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно. *** Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..." *** Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "но"... *** - Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость... - Вы посмотрите, кто к нам пришел! *** Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик. *** Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь. *** Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. *** Лектор: - Наша Конституция гарантирует свободу слова. Голос из аудитории: - А тому, кто это слово скажет? *** Моё детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами. *** Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу… (Следующий пост) , (Продолжение темы) , (Юмор) , (Содержание)