"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит: - Ого, с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите... *** - Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки Windows... А ведь рядом женщины и дети! *** - Алло, у вас иконки есть? - Нет. - А свечи? - Тоже нет. - А лампадки? - Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!! *** Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время. *** Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор тактично ему намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает и говорит: - Больше не вспомню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких «Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!" - Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова! *** Товарищ, перед тем, как пожать инопланетянину руку, подумай, а рука ли это! *** Все мы ошибаемся: одни иногда, другие - постоянно... *** В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран. *** Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! *** Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... *** - Господин министр, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистично-пессимистический или реальный прогноз. - Это как? - Реальный в два раза хуже пессимистического. *** История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: «Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!». *** - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить? Почему сразу тратить?! *** Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. *** Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: «Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!». *** Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу! *** Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно: - Сегодня я сама испекла для тебя пирог! Муж съел кусочек и задумался. - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос. *** "В Госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью? *** Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. (Следующий пост/Продолжение темы) , (Юмор ) , (Содержание)