НАЧАЛА

«На людях будь святошей и ханжой,
а у себя внутри под паранджой
откупори шампанского бутылку -
enjoy!» akc
*
«Даст повар трижды фору гейшам,
успешней Марфа, чем Мария...
Из всех искусств для нас важнейшим
является кулинария!»
*
«Будем жить, дуря и каламбуря,
и шутить про пафос наших дней!
Да, мы в курсе: скоро грянет буря.
Hо какая пошлость - петь о ней.»
*
«- Что ж, подходите, пойте до утра!
Здесь хлеб, вино, природа первозданна...
Тепло ли вам у моего костра?
- Спасибо, да, нам нравится, Джордано!» ( Collapse )

(притча)

1.
- Всем привет! – громка заржала вошедшая в конюшню молодая лошадь и отправилась к стойлу номер два.

В ответ послышалось усталое фырканье и шуршание пережёвываемого сена. В основном фырканье было доброжелательным, и только лошадь из стойла номер пять шёпотом съязвила, повернув голову к стойлу номер шесть:
- Что же это нашей дуре из второго стойла всегда везёт?
- И не говори, соседка, - тоже вполголоса ответила Шестая. – Мы готовимся, каждый шаг просчитываем, а гонку выигрывает всегда она. Молодая, резвая…
- Нет, тут что-то не так: были и мы молодыми да резвыми, но не выигрывали. Помнишь, тогда все призы брала старая кошёлка из первого стойла.
- Да-да! – откликнулась Шестая. - А не сказала ли она перед уходом какой-нибудь секрет «второй»? Надо бы узнать.
- А вот сейчас и узнаем, - согласилась Пятая и, повернув голову в сторону Второй, громко заржала. – Вторая, милочка, мы все так рады за тебя. Как тебе удаётся каждый раз выигрывать? ( Collapse )

- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
***
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
***
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
***
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
***
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное – размочить подсушенный кекс.
***
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.
***( Collapse )

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
***
Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
***
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
***( Collapse )

Орден – блесна сатаны.
***
Помня себя во многих перерождениях, можно представить нечто, составляющее суть каждого из воплощений. Все отклонения от этой "сути" можно рассматривать как отклонения от задуманного "себя".
***
Личность - одежда сущности.
***
Всё человечество делится на святых, гениев, гулливеров, гугловеров и лилипутов.
***
Гугловер - поверхностно образованный интеллектуал.
*** ( Collapse )

Кто-нибудь знает, что там происходит? Официальные новости я читал. Интересно, что там на самом деле.

Я только что звонил в ЛНР. Там одни слухи:

- войска ЛНР из тыла перебрасываются в Луганск;

- из Донецка в Луганск выехало 200-250 КАМАЗов с солдатами;

- всё из-за контроля продажи водки: в ЛНР её контролировал начальник МВД, которого вчера отстранили приказом Плотницкого;

- МВД в ЛНР (и продажу водки) контролирует русское ФСБ, а в ДНР - ГРУ: ГРУ выступило против ФСБ и будет объединять ДНР И ЛНР в Малороссию.

За кого из них Путин народ не знает.

Просьба воздержаться от резких высказываний с обеих сторон. Желательно выдавать только обоснованные версии.
( Collapse )

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь...
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеоролог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
- Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метеорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.
***
- Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
***
- Так раздражает, когда кто-то звонит и спрашивает: "Это кто?"
- А у меня в таком случае имеется ответ, который загоняет звонящего в ступор.
- Какой?
- "Где?!"
***
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
***( Collapse )

(рассказик)

- Дурацкий город, - сказал Джим. – Мучаюсь с тех пор, как я здесь оказался. Даже пива попить негде. Зато на каждом углу объявления и эти зазывалы с ангелоподобными голосками: «Христос зовёт, идите к Свету, группы собираются...», - пропел Джим фальцетом.
- А мне русской баньки не хватает, - поддержал беседу Игорь. – Сейчас бы попариться и пива.
- Сауна? Да, сауна это хорошо. У нас в Германии в этом году такая холодная зима, что от одного воспоминания кости сводит. Кстати, я видел тут одну сауну буквально в паре кварталов отсюда, – поддержал беседу товарищ Джима Андреас. – Хотите покажу? Только там, наверно, не то что пива, воды горячей нет...
- Попытка – не пытка, - улыбнулся Игорь. - Пошли. Надо хоть кровь смыть. Может и бельишко удастся поменять. Вон мы как изгваздались...

По пути к ним присоединилось ещё несколько приятелей Андреаса в таких же испачканных кровью лохмотьях. Никто не видел, чтоб из бани выходили люди, но все сошлись во мнении, что если есть вывеска, то должно быть и обслуживание. Через пару минут компания дружно ввалилась в сауну и застыла в недоумении. Паром там и не пахло: воздух был так же чист и прохладен, как и снаружи, покрытые белым кафелем стены были холодны, из кранов еле капала холодная вода...

- Давай к начальству заглянем. Может, даст воду. У нас в России так бывает, - сказал Игорь. – Если очень хочется, а нельзя, то можно...
- Здесь тебе не Россия, но делать всё равно нечего, - сказал Джим и поплёлся по тёмному коридору к полоске света от приоткрытой двери.

За дверью в такой же белой комнате сидел моложавый старичок неопределённого возраста и парил в тазике ноги.

- Привет, мужики! - сказал он. – Какими судьбами?( Collapse )

Пей вино и не слушай советов. Хафиз
О роге яка (1). Алексей Васильев
Не бойся, Боженька... Кшиштоф Шурмак, перевод Льва Бондаревского
Юмор герцога Веллингтона. Сергей Цветков
Флоренция. Лариса Миллер
Змея и павлин. Идрис Шах (Читать дальше...)