По каким-то непонятным мне причинам ЖЖ продолжает выборочно информировать меня о зафренде: похоже, что мне сообщают только, если меня зафрендил тот, кого я зафрендил первым. Поэтом прошу зафрендивших меня не обижаться на отсутствие взаимности, а чиркнуть здесь пару слов, или просто поставить "+" в комментариях.
Добавил раздел "телеспектакли" и проверил ссылки в списках лучших фильмов (предлагайте ваши любимые фильмы для включения в список!). Теперь их снова можно смотреть онлайн: Телеспектакли Художественные фильмы Сериалы и многосерийные фильмы Фильмы и мультики для детей (Следующий пост),…
«На людях будь святошей и ханжой, а у себя внутри под паранджой откупори шампанского бутылку - enjoy!» akc * «Даст повар трижды фору гейшам, успешней Марфа, чем Мария... Из всех искусств для нас важнейшим является кулинария!» * «Будем жить, дуря и каламбуря, и шутить про пафос наших дней! Да, мы в курсе: скоро грянет буря. Hо какая пошлость - петь о ней.» * «- Что ж, подходите, пойте до утра! Здесь хлеб, вино, природа первозданна... Тепло ли вам у моего костра? - Спасибо, да, нам нравится, Джордано!» ( Collapse )
1. - Всем привет! – громка заржала вошедшая в конюшню молодая лошадь и отправилась к стойлу номер два.
В ответ послышалось усталое фырканье и шуршание пережёвываемого сена. В основном фырканье было доброжелательным, и только лошадь из стойла номер пять шёпотом съязвила, повернув голову к стойлу номер шесть: - Что же это нашей дуре из второго стойла всегда везёт? - И не говори, соседка, - тоже вполголоса ответила Шестая. – Мы готовимся, каждый шаг просчитываем, а гонку выигрывает всегда она. Молодая, резвая… - Нет, тут что-то не так: были и мы молодыми да резвыми, но не выигрывали. Помнишь, тогда все призы брала старая кошёлка из первого стойла. - Да-да! – откликнулась Шестая. - А не сказала ли она перед уходом какой-нибудь секрет «второй»? Надо бы узнать. - А вот сейчас и узнаем, - согласилась Пятая и, повернув голову в сторону Второй, громко заржала. – Вторая, милочка, мы все так рады за тебя. Как тебе удаётся каждый раз выигрывать? ( Collapse )
- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать. *** Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее. *** - Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили. *** Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво. *** - Петрович, а Вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное – размочить подсушенный кекс. *** Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды. ***( Collapse )
- Экономика должна быть экономной! - Ага. Масло - масляным, а конь - коническим. *** Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей. *** Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник: - Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился! Петрович спокойным тоном объясняет: - Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть. - Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль! - А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл. ***( Collapse )
Орден – блесна сатаны. *** Помня себя во многих перерождениях, можно представить нечто, составляющее суть каждого из воплощений. Все отклонения от этой "сути" можно рассматривать как отклонения от задуманного "себя". *** Личность - одежда сущности. *** Всё человечество делится на святых, гениев, гулливеров, гугловеров и лилипутов. *** Гугловер - поверхностно образованный интеллектуал. *** ( Collapse )
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь... *** В некотором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеоролог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака. - Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю. Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метеорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности. *** - Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. *** - Так раздражает, когда кто-то звонит и спрашивает: "Это кто?" - А у меня в таком случае имеется ответ, который загоняет звонящего в ступор. - Какой? - "Где?!" *** Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия. ***( Collapse )
- Дурацкий город, - сказал Джим. – Мучаюсь с тех пор, как я здесь оказался. Даже пива попить негде. Зато на каждом углу объявления и эти зазывалы с ангелоподобными голосками: «Христос зовёт, идите к Свету, группы собираются...», - пропел Джим фальцетом. - А мне русской баньки не хватает, - поддержал беседу Игорь. – Сейчас бы попариться и пива. - Сауна? Да, сауна это хорошо. У нас в Германии в этом году такая холодная зима, что от одного воспоминания кости сводит. Кстати, я видел тут одну сауну буквально в паре кварталов отсюда, – поддержал беседу товарищ Джима Андреас. – Хотите покажу? Только там, наверно, не то что пива, воды горячей нет... - Попытка – не пытка, - улыбнулся Игорь. - Пошли. Надо хоть кровь смыть. Может и бельишко удастся поменять. Вон мы как изгваздались...
По пути к ним присоединилось ещё несколько приятелей Андреаса в таких же испачканных кровью лохмотьях. Никто не видел, чтоб из бани выходили люди, но все сошлись во мнении, что если есть вывеска, то должно быть и обслуживание. Через пару минут компания дружно ввалилась в сауну и застыла в недоумении. Паром там и не пахло: воздух был так же чист и прохладен, как и снаружи, покрытые белым кафелем стены были холодны, из кранов еле капала холодная вода...
- Давай к начальству заглянем. Может, даст воду. У нас в России так бывает, - сказал Игорь. – Если очень хочется, а нельзя, то можно... - Здесь тебе не Россия, но делать всё равно нечего, - сказал Джим и поплёлся по тёмному коридору к полоске света от приоткрытой двери.
За дверью в такой же белой комнате сидел моложавый старичок неопределённого возраста и парил в тазике ноги.